Archive for 一月, 2006


浙商语录

  财散则人聚,财聚则人散;取之而有道,用之而欢乐。

  人最大的敌人是自己,最难战胜的也是自己,控制人的物质欲望有利于磨炼自己的意志。当企业家如果光会享乐,早上围着车子转,中午围着盘子转,晚上围着裙子转,企业家就成不了企业家,是败家。

  不去赚太好赚的钱。

  不工作就像有病一样,生命就好像没有被激活。

  思路决定出路,作为决定地位,一切都是人为,时间检验行为。

  多看则清,多听则明,多思则准,多干则成。

  人尽其才、物尽其用、钱尽其值、各尽其能;一天做一件实事,一月做一件新事,一年做一件大事,一生做一件有意义的事。

  为顾客创造价值,为股东创造利益,为员工创造前途,为社会创造繁荣。

  读万卷书,行万里路,交万人友,创万年业。

  如果你够幸运,遇到了一位令你心动的优秀男子,并且和他建立了联系和友谊。那么,你将会考虑如何把这段新的关系引向前方。是的,大多数的离异女性会考虑到再婚,但是这并不意味着你必须马上组建起一个新的家庭。你得先弄清楚,这个举动是否正确,要明白自己是需要性还是需要新的家庭。

  先问问孩子

  如果你有孩子,那么在你做出再婚决定前,一定要先和孩子沟通,听听孩子的意见。也许,你会觉得再婚总比离婚要好。那么,你就大错特错了。离婚并没有使孩子失去他的父亲,但是再婚却意味着,他又多了一个父亲。而且,往往再婚对孩子的打击并不弱于离婚对他们造成的伤害。

  另外,你面对的也许还不只是自己的孩子,如果对方也是离异人士,那么你可能还要面对他的孩子。所以,在迈向再婚之路时,应该第一优先考虑子女的态度。包括,我的孩子能否接受我再婚的事实?他的孩子是否会接纳我做他的新妈妈?我和他的关系会不会因为孩子的原因而发生反弹?

  所以,最好早些给孩子们些心理准备,让他们有适应和接受的时间,不至于突然出现而引发家庭危机的再次发生。你可以试着让对方先以朋友或者叔叔的身份,多让他和孩子接触。在友好的氛围下,和孩子来往,让他们彼此之间建立起亲密关系。然后,找一个适当的时间,用商量的语气试探着问问孩子。如果让叔叔成为他的爸爸,他是否愿意?孩子一般都很纯真,他会告诉你他真实的想法,没有丝毫隐瞒。这时候,你就可以根据孩子的回答,来决定该如何把叔叔作为孩子的新爸爸介绍给孩子认识了。

  并且,要经常告诉孩子,虽然他马上就会有新爸爸,但是你还是很爱他。这个阶段的孩子,会因为你的再婚决定而对自己产生自我否定,认为是自己做的不好,所以你才会又爱上别人。而他最担心的,是你从此会把所有心思放到你的再婚对象上,而不是他的身上了。他会因此产生孤独、自卑和愤怒的心理。所以,多和孩子交谈,打消孩子的疑虑,告诉他你永远爱他,这是让孩子欣然接受你再婚事实的很好办法。

  不过,我还是要提醒你的是,如果你选择再婚,一定要记住你是带着孩子再婚的。他在你将来的第二次婚姻生活中,所带来的影响力要远远大于你未来的他。所以,要慎重考虑孩子的感受,倾听孩子的心声,多和他沟通、交流。

  再问问自己

  虽然你已经有了再婚的打算,但是我希望你还是要问清楚自己为什么。是为了生活有所依靠,还是为了性的要求,抑或是为了难得遇见的真正的爱情?无论何种原因,它都会直接导致你今后婚姻生活是否幸福。

  从目前大量的事实和数据来看,再婚的离婚率往往高于第一次婚姻的离婚率。因为再婚人士,往往有着曾经离婚的经历,并且对于伴侣的坏生活习惯难以接受和容忍。而且,最为糟糕的是,常会把伴侣和自己的前夫拿出来进行比较,导致对再婚伴侣的不满。所以,如果你打算再婚,一定要问自己是否还有足够的心理忍受能力来接受另一个人的缺点。

  另外,你还有必要考虑的是你周遭的社会体系,和你所要面对的新的环境体系。首先,是你身边的家人、朋友和亲戚。他们是否能接受你再婚的现实,虽然他们不能阻碍你什么,你有绝对的权利来选择自己的幸福,但是不要因为再婚而失去亲人。这对你,并不会有什么好处,只会给你的婚姻生活带来痛苦和压力。

  其次,你还要重新接受一个新的环境体系。那就是你未来伴侣的家人和朋友组成的社会体系,他们离你要比你的家人更远一些,但是他们的态度有时候更能决定你将来的生活。所以,不要忽略他们,在再婚前,问问自己是否还有勇气来接受如此多人的检验和接受。

  对于再婚者的几点建议

  看看下面的这些建议,然后再决定是否要再次结婚,它会对你有所帮助! 

  1、其实,你并不需要匆匆再婚,尤其是半年内就再婚。

  因为这时候的你,还处在情绪波动的困难期,而且过去婚姻的阴影还潜伏在你的生活之中。要知道人在重大的情绪中决定的事情,往往是最容易后悔的。所以,我建议你最好在一两年后,生活稳定、情绪稳定后,再考虑再婚。

  2、当然,你完全没有必要因为婚姻的失败而从此恐惧婚姻。

  不要有一朝被蛇咬,十年怕草绳的心态。但是,我却希望你能在再婚前多一点思考。因为,再婚所带来的很多问题,需要你有比离婚更多的勇气去解决。比如,那复杂的人际关系和孩子愤怒的眼神,都需要你有耐心地去适应和去安抚。

  3、不要因为马上要结婚了,而对彼此的金钱和财产问题避而不谈。

  你也许会觉得谈这些东西,过于俗气,也过去小人。其实,这种想法完全没有必要,而且更是错误的。一定要和你的再婚对象,提前交流彼此关于金钱和财产的看法,可以先小人后君子,言明在先。如果你不能接受他的想法,那么你要慎重考虑了。

  4、多和他交流彼此对于孩子教育的看法。

  有些再婚人士的再次离婚,除了彼此性情的难以适应外,对于孩子的态度是主要的原因。所以,为了避免再次发生离婚,你要和你的再婚对象多交流,彼此了解对方对孩子教育的看法,看看是否有意见上的分歧。

  这个非常的重要,因为对于再婚家庭来说,婚姻有大部分是为了孩子而重建的。所以,家庭的重心不是在于你们之间,而是在于你们和孩子之间。

  5、要做到彼此坦白,不要隐瞒。

  你和他之间,也许都有着不愉快的婚姻经历。你们因为有着共同的遭遇,彼此有了共同语言,而决定走在一起。那么,我希望你们能彼此坦白以往的婚姻关系,不要故意隐瞒,这对于你将来的生活有害无利。

  6、再婚,可能需要你比在第一次婚姻中,付出更多的包容心和忍耐心。

  所以,问问自己,是否有足够的内心空间来再次接受对方的不足。要有心理准备和思想考虑,千万不要盲目决定。更不要把再婚作为你脱离以往婚姻不幸的救命稻草,那与事无补。

  7、如果可能的话,尽量保持两个家庭的原状。

  不要去刻意地改变什么,保持原状,然后在这个基础之上,加强彼此的亲密联系,这对你来说是一种极好的家庭组合模式。

  再婚是两个家庭的组合,和你的第一次婚姻不同,它更多的是两个破碎的家庭,通过自我的组合来达到自动修复的功能。所以,你往往会对再婚抱有较高的心理期待,希望它能给你带来比以往婚姻中更多的欢乐和爱情。

  但事实往往相反,你可能会发现你现在的对象比你的前夫还不如。你很后悔,有了再次离婚的念头。那么,我就有必要要提醒你几句了。如果你不满意你的再婚生活,那你一定要做一下自我的反思。再婚和第一次婚姻不同,它需要你有更多的事先考虑,把所有的问题都想透彻了,了解清楚了,然后才决定再婚。所以,过快的后悔只能说明你并没有把再婚当成一次婚姻来看待,而是把它当成你的救星来看待。正因为如此,你才会对你的再婚对象有所期待。当期待无法实现时,你只能反悔。

  作为同样是女性,我希望你的生活能够幸福美满。每一个女人,都应该并且有权利,品尝到婚姻的甜蜜。所以,对于打算再婚的你,我希望你用自己的思考来获得幸福,而不是一时的冲动。

  离婚,带给你的到底是什么

  离婚,对于女性来说最可怕的是什么?不是将来的生活没有着落,也不是在亲朋好友中从此抬不起头。都不是,都不是。来听听下面这些女性的话吧,你就会发现离婚带给她们的到底是怎样的伤害。

  “我曾经那么真切的爱他,可是他还是走了。你说,爱情还能让人相信吗?”

  “我和他结婚八年,这八年里我为了这个家庭付出了多少心血。我从来不让他做家务,总是尽量让他能在家里感到轻松。可是,就算我这样做牛做马,他还是开始嫌弃我了。你说,男人到底在要什么?”

  “我不相信婚姻,真的。我曾经那么地相信爱情,所以我们结了婚。可是,我们现在分开了,这个世界上没有什么婚姻是真正的完美的。我身边有太多这样失败的例子,我自己就是其中一个。你说,我还能相信婚姻吗?”

  河底在她的《离婚女人》一书里说,“你知道离婚最大的痛苦是什么吗?是什么吗,是失去了对人的判断”。而我,想补充一句的是,和对人的判断同时失去的,还有对爱情和对婚姻的期待。

  曾经有人专门统计过离婚后再婚的人的婚姻成功率,发现是再婚快,而再次离婚也快。而有很多人,在一次婚姻失败后,选择了孤老终身。这在女性身上,更为多见。她们原先把所有的时间都花在了家庭的身上,现在则转而把所有的时间都花在了孩子身上。孩子成为了她们的一切,而她们则在那场离婚风波中早已死去。

  离婚的可怕,在于彻底毁灭了女性们心里那点微乎其微的对于爱情的奢想。但是,我要说的是,这种可怕只存在你个人的头脑中。换言之说,你完全可以采用另一种角度来把这个问题重新看待。这叫“心理换位体验法”,比如一杯水喝了一半,悲观的人说快没了,而乐观的人则说还有一半呢。同样的道理,对于离婚,你也许可以说,“哦,太好了,我又可以重新恋爱了”。谁说这样想是不可以的呢,谁又能阻止你来追求自己的幸福呢?没有,没有人可以阻止你,除非你自己阻止你自己。

  不要做“爱无能”

  有些人在恋爱时,能爱得彼此如胶似漆、轰轰烈烈;可一旦共同生活了,却突然发现自己根本不适合婚姻生活,成为“爱无能”。爱情不等同于婚姻,它没有任何的家庭、社会和责任负担。你可以对你的爱人索取、依赖、任性,而婚姻更多的是彼此的付出和谅解。

  婚姻是两个人的事

  爱情从来是一个人的事,而婚姻则是两个人的事。有些人在步入婚姻的殿堂时,就放弃了自己,心里只有对方;而有些人无论婚前还是婚后,都是极端主观,心里只有自己。这些都不能让你的婚姻长久,焕发情感之美。

  有人说,婚姻是需要经营的。这话不无道理,看看下面的这个调查,你会发现婚姻生活中的一些相处规律。

  什么样的人婚姻最容易失败1

  1、 过度浪漫的人。

  他(她)们对婚姻生活的期望过高,对伴侣要求过高。

  2、 过分依赖父母的人。

  这类人在心态上尚未成熟,婚姻生活中一出现问题,就向自己的父母求援,不会和伴侣一起设法解决。

  3、 过度戏剧化的人。

  此类人对喜怒哀乐都做出剧烈的反应,不但令对方感到“咄咄逼人”的压力,而且往往在问题发生之后,由于反应过激而失去挽回的余地,导致婚姻失败。

  4、 过度迁就的人。

  这类人对伴侣过度迁就、宠溺,事无巨细样样代劳,惟恐侍奉不周。长年累月之后,另一方理所当然形成颐指气使的习惯,偶尔的侍奉不周便会成为冲突摩擦的导火索。

  5、 喋喋不休的人。

  这类人无法让对方有相对安静的环境,久而久之使对方产生厌倦情绪。

  6、 过分懒惰的人。

  这类人对伴侣的依赖性太大,凡事都由对方去做,自己心安理得地享受,时间久了会让对方觉得是一种累赘,体味不到生活的温馨。 

  7、 过分挑剔的人。

  这类人对伴侣的任何思想行为,都不断做出尖锐的批评,令对方无法忍受。

  8、 过分吝啬的人。

  这类人不但自奉甚俭,亦不能容忍伴侣做稍超常规的消费,生活上应有的娱乐或享受都被剥夺,自然乐趣全无。

  9、 多愁善“病”的人。

  这类人多见于女性,她们不断为一些想象出来的“疾病”向丈夫诉苦、抱怨,希望引起丈夫的关怀注意,但往往弄巧成拙,使丈夫无法忍受。

  10、苛求完美的人。

  这类人对一切事物,都要求达到自己心目中的最高标准,致使婚姻双方身心均需承受重大压力,良好的婚姻关系不易维持。

  在这类人的比较中,无论是过度浪漫,还是过度迁就,是过度挑剔,还是过分吝啬。其实,她们都有一个共同点,她们把婚姻当成了一个人的事。以为婚姻的维护只需要她们的另一半去完成,而她们只须坐享其成即可。

  “我从小就有这样一个想法,男人就应该在外面挣钱养活女人和孩子,而女人则只要呆在家里就行了。我的妈妈,还有我的外婆,都是这样的家庭组合方式。我以为,我也应该这样。可是,我错了,我总是骂他没有能力,挣不到钱升不了职,结果把他给骂跑了。我很后悔,如果我能少给他一点压力就好了。”

  是的,你给了他太多的压力,让他感觉到婚姻的拖累,而不是幸福。但是,你却没有意识到,你真正的错误并不在于给他压力,而是在于你以为婚姻就是靠他一个人撑的。他是婚姻的主角,而你则成了台下的观众。你没有和他并肩站在一起,你没有和他共同分担生活的压力,在他劳累的时候他没有得到你的扶助。那么,你还希望他能继续留在你的家中吗?当然,不能了。

  婚姻不是简单过日子

  我很反对这样的一个公式,“爱情=激情,婚姻=生活”。在这个公式里,似乎在表明着一种观点,就是生活等同于平庸乏味,而婚姻也就是这种无味生活的最好注解。这是对婚姻的偏激理解,其实婚姻绝对不等同于简单的两人过家家,也不等同于激情的毁灭和爱情的掩埋。

  对于婚姻,我一直有个自己的公式,“爱情+生活=婚姻”。婚姻是两个彼此相爱的心,在生活中延续他们的爱情梦想。婚姻,并不排斥爱情。虽然,我们免不了要和柴米油盐打交道,但是,这和爱情的隐退无关。好的婚姻,必然也是爱情长青的。带着爱去生活,你一定能很好的经营着你的婚姻。

  婚姻和爱情一样,两个人在一起,情感会有波折,生活会有反复。专家认为,每隔2至5年夫妻婚姻生活间,便会开始一个新的阶段。这个新的阶段既会给你带来新的问题,也会给你带来新的机遇。所以,我们应该好好地掌握它的每个变奏阶段,掌握它的变奏规律,使我们的婚姻生活永远保持一个良好的境界。

  看看专家们提出的婚姻十阶段,你就会知道婚姻的变奏规律了:1

  1、结合阶段(结婚第1年至第2年)

  在蜜月中和蜜月后,“我们”这个概念居于中心的地位。你们彼此关心的是满足对方的期望,把对方深深地记在心里。因此都特别花功夫来符合对方的想法,尽可能地经常呆在一起,什么事都一起做。美国纽约大学的一位女心理学家苏珊娜·萨尔诺夫称这个阶段是“感情的春天”。

  2、失望阶段(结婚的第3至第4年)

  最初的狂热劲已经消失,你们开始面对遇到的越来越多的日常生活问题。相互共同的对于未来的信任,在这一阶段开始出现了伤痕。而在你的眼里看来,他完全已不是你们初次相爱时的那个样子了。于是,你开始感到失望,甚至是产生了后悔的念头。

  失望的阶段,往往是一个痛苦的但也是可以治疗的过程。德国帕德博恩的一位研究教育学和成人教育的教授卡尔·海因茨·施米特说,“夫妇真正相识之后,他们的关系也就从隐隐约约意识到的拘束和失望中解脱了出来,从部分甚至是有意识忍受的拘束和失望中解脱了出来,在现实的基础上建立一种真正的夫妻关系。”所以,其实这一阶段是你真正开始了解他的阶段。不要忽略了这一阶段,好好地和他沟通,认识他,理解他,失望很快就会过去。 

  3、生育阶段(结婚的第5至第6年)

  度过了失望阶段,你们开始意识到婚姻生活的现实性。这时候,双方都会开始想要孩子了,你们之间会产生一种非常满意和非常和谐的感觉。心理学家萨尔诺夫说,“这开始了婚姻的初夏时期。爱情不再那么热烈,但是在升华,并有了更多的内容”。

  4、巩固阶段(结婚的第7至第8年)

  这多半是整个婚姻最积极的时期,你们俩克服了彼此关系中最初的艰难险阻。这时,更多的把生活、计划和工作的注意力,都集中在近期具体和现实的目标上。

  5、间歇阶段(结婚第9至第11年)

  这个阶段的关系基础会更巩固了,结婚初期那些负担沉重的年代已经过去,手头开始宽裕,工作也基本处在稳中有升的阶段。离异的风险降低了,特别是你们的年龄都过了30岁的时候。萨尔诺夫说,“我们称这个时期是婚姻的夏天。另外的一些特征是:夫妻双方都主动更多地承担责任了。一般还是传统的分工:男在外工作,女在内操持家务,只在教育孩子的问题上有些争吵”。

  6、总结阶段(婚姻第12年至第14年)

  女性大约到40岁时,开始做婚姻生活的初步总结。她们重新考虑她们的人生计划,因为她们知道她们没有那么多的时间来作根本性的变动了。鉴于这种情况,你也许会感到你们处在生活中的死胡同里。于是,你感到失望、心灰意冷和垂头丧气。研究夫妇关系的专家克劳斯·科赫说,“许多人现在也认识到钱和事业上的成就不再能使人感到满足了”。这便开始了“婚姻的初秋时期”。

  7、危机阶段(结婚第15年至第20年)

  爱情已经开始变得麻木,你们之间慢慢彼此疏远,甚至分开生活。德国班贝格大学的教授拉斯洛·瓦斯科维奇说,“结婚前,男子热心帮助料理家务。现在,对他们来说,重要的只是冰箱不坏,冰箱里有东西就行了”。男性在家务工作方面,逐渐变得懒惰。这使你开始显露出失望的情绪。

  科赫说,“由于联系双方感情的力量,如性感和温情现在经常被疲倦、紧张和孤独感所削弱,由于已找到的生活目标有时候甚至是在违反伴侣的意愿下取得的,所以在爱情问题上也必然会出现争吵”。在这个阶段,最常发生的问题是婚外恋。所以,这个阶段也是发生离婚案最多的时期。

  8、革新阶段(结婚第21年至第25年)

  经过了前一阶段的风雨变化,你们考虑了各种选择是继续还是分手。尽管如此,他们决定重归于好。这时就可能开始如萨尔诺夫所说的“革新之秋”时期。孩子已独立自主,他们几乎不需要父母了。共同的目标变小了,不完全专注于婚姻了。

  这时,许多男性在职业上可以呼吸所谓第二种空气了,再次试试尽可能扩大他们飞黄腾达的可能性。而女性,也开始自己解决从事自己的事业。尽管有了这种分离,这时候的你们都有机会,得到不受任何影响的独立自主感,并能多次利用这种机会。

  9、暮春阶段(结婚第26年至第30年)

  孩子长大成人了,建立了自己的家庭,离开了你们的怀抱。在孩子离开家时,爱情突然又会获得了新的吸引力,回到了你们的中间。爱,重新变得更温柔、更深情、更无私。你们开始相互重新发现对方,理解对方。社会学家林恩·怀特说,“48%的夫妇把他们这时候的关系称之为非常幸福的阶段,38%的夫妇说他们这时候的关系很和谐,只有3%的夫妇认为他们的关系有问题”。

  10、老年阶段(从结婚的第31年开始)

  这是恢复时节,同心协力度过各种危险的夫妇现在可以享受爱情的硕果了。他们欣赏他们之间深厚的感情。他们之间几乎没有误解了,有许多共同在一起度过的时光。这时,他们可以一起来建设更加灵活和更富创造性的生活。占领新的生存空间,让长期枯萎的感情重新充满活力,特别是在两性关系上。 

  此时,爱情和两性关系真正融合成为一体。夫妻之间无限信任,但是有分寸的。婚姻到了“金色秋天”,这是一年四季中色彩最丰富、最光彩夺目的时期,也是夫妻关系的顶峰时期。

  看看上面列举的婚姻十阶段,你会发现爱情并没有因为婚姻的开始而结束,而是一直延续升华,直到婚姻老去,爱情仍然不逝。所以,不要单纯地去理解婚姻,婚姻绝不仅仅只是简单的生活。如果你是这样的认为,那只能说明你还没有真正地领略到婚姻的真谛。

离婚后记

  这份书稿耗去了我所有的空余休闲,因为它,我不得不减少了睡眠时间,不得不剥夺了看电影的爱好,不得不翻阅了大量繁琐的离婚资料。更为糟糕的是,我不得不因此而减少了和朋友们的聚会。但是最不能忍受的一点是,它让我长时间里都处在一种孤独寂寞的状态。

  人们常说,人因为孤独而作文,因为作文而更孤独。这话我是深刻体会到了,只是我感受到的是后半句话。那些离婚资料,让我在夜晚倍感伤痛。我不知道这世界上有多少无爱又无性的夫妻,为了一个所谓的面子和社会地位,勉强地生活在一起。这样的家庭组合,对于社会的发展,并没有多大的好处。

  曾经面对一个在离婚线上徘徊的女士,她反复说着丈夫的不是,说他们之间没有爱情,更没有性生活。我奉劝她考虑一下离婚,试着去重新寻找生活的激情。我还没说完,只报出离婚两字,她就断然拒绝了。我不清楚她为什么如此坚决地反对离婚,宁可忍受这样的生活而不选择离开。或许是因为害怕,但我倒更觉得是因为长时间依赖而造成的自我惰性。而且,离婚的后果,也不是所有的女性都能有勇气去接受的。

  当书稿即将完工的时候,我偶然间读到了这样一篇小文章。它其中反映的问题,正是很多害怕离婚的女士在考虑的东西。暂且把它抄录下来,我们共同分析。

  离婚的成本有多高1

  离婚经济

  离婚的成本有多高,用量化的标准思考离婚是没有实际意义的,人不应该这样“数字化生存”。但是如果感性的思考已经无法打动你,那么,在离婚之前,你至少应该仔细核算一些生活中的数字,考虑离婚的成本与收益,从而作出一个相对正确的判断。

  孩子

  必须考虑孩子的成长,无论自己是否与孩子共同生活的一方,都不能逃脱对孩子教育的责任。单亲家庭的孩子成长会面临更多的问题,父母必须付出加倍的努力——这也是离婚最大的成本之一。

  ●法律细节

  子女抚养权的安排。 

  子女探访权。 

  抚育子女的经济支持。

  子女的医疗、保险、住院吃药及心理健康费用。 

  离婚后,如某一方或子女情况有所更改,如何作出适当的应变。

  子女出现特殊或个别情况时,如参加夏令营或需要补习数学等,是否有条文作出有关安排。

  财产分配

  把一个家一分为二涉及很多财产问题,尤其是共同生活时间较长的夫妻,家庭财产的分割会造成一加一小于二的结果,财产永远不会越分越多,只会因为分割而产生损失。一个人生活,会产生更多的费用。

  ●法律细节

  赡养费。

  分产。

  物业分摊及转让。

  其他投资,例如股票、债券及储蓄等的分摊。

  如何处理债务。

  退休金。

  个人物件的分配及处理。

  交通工具的处理。 

  权益保障

  夫妻各自生活,分割财产中会面对很多问题。如果两个人的感情破裂,可能会给原来简单的问题人为地制造更多障碍。

  ●法律细节

  产业分配后,如何获得妥善保障。

  如何确保对方会执行应有的责任。

  如何防止对方隐藏财产以逃避分产责任。

  律师费、会计师费等开支。

 

  再婚的可能

  再婚的可能有多大,再婚的对象可以选择的范围有多大。

  社会的压力

  比如说,夫妻多年,朋友是共同的,如果离婚,有一方可能会主动放弃一些朋友。那样的寂寞自己是否可以承受?社会压力是否可以承受?

  社会成本

  为什么要开车系安全带,是因为不系安全带的社会成本很高,你会因为不系安全带造成后果,然后占用社会资源,离婚也是一样。离婚会增加社会的成本,比如对单亲家庭孩子的补贴或者帮助。离婚不但是个人和家庭的事情,也涉及到社会的问题。 

  女性的特殊成本

  专家认为,很多单位不给女职工分房子,家务活全是女性干,进修升职的机会都让给老公,再加上历史的原因,造成不少女性的生存能力低,大多数女性离婚的时候都不清楚自己会面对什么困难。通常觉得恨一个男人就离了,离了之后才发现自己的生活水平大大降低。连生存问题都解决不了。而通常离婚后,女性的再婚可能要低于男性,这都增加了女性的离婚成本。

  看一下在这篇文章中,作者列举的那些所谓的离婚成本,这都是你在离婚前所要考虑的问题。正因为考虑地如此的细,计算地如此的精密,所以你越想越害怕,越想越失去勇气。可是你惟独忘记了计算,成本付出所对应的收益。试想一下,你离婚了,你可以从中得到什么:一个平静的家、一个自由的空间、一个新生活的开始和一个自我的重现。也许,再过五年,你还可以重新又得到一份新的爱情,和一个新的家庭。试着照这样想下去,你会发现其实离婚的成本虽然有如此的高,但是它所带来的收益也并不小。

  不要把离婚想象地那么可怕,从而失去离婚的勇气。事实上,对于一件事物的认识,往往取决于你对它的了解程度上。你看到离婚后你将要独自生活,将要无所依靠。那是因为你带着有色眼镜在看这个问题。但是,如果你把离婚当成是一个正常的社会现象来看待,不带任何的褒贬感情色彩,更摒弃你头脑中那些对于离婚的固有看法,你就会发觉其实离婚并不可怕。它使你解脱了旧有的生活方式,给你带来重塑自我的新契机。

  美国教育家卡耐基说,“如果我们有着快乐的思想,我们就会快乐;如果我们有着凄惨的思想,我们就会凄惨;如果我们有着害怕的思想,我们就会害怕;如果我们有着不健康的思想,我们还可能会生病。”人生之路不可能一帆风顺,与其在那里唉声叹气、烦恼忧郁,莫如拿起心理调节这一武器,从相反方向思考问题,使情绪由“阴”转“晴”,以积极的心态面对今后工作、生活中的挑战。

  所以,我一直认为,勇敢地离婚是战胜自我的过程。要知道,选择离婚不仅仅是为了结束,更重要的是新的开始。你是在为自己的将来打算,是在追寻新的希望,换言之说,你是在通过离婚这样的行为,来达到你自己情感和人生的完善。

  如果在以往的婚姻生活中,你一直在扮演着这样的角色:丈夫的坚强后盾,孩子的温柔母亲,家庭的勤劳主妇。但是,一夜之间,你又突然增加了一个责任,挣钱养家。面对这样的情况,你怎么办?我们在书本的第二章中,就提到过,有许多女性害怕离婚后自己无法独立生存,宁肯选择在破裂的婚姻中忍气吞声,而没有勇气提出离婚。

  但是,在面对无味的婚姻和多彩的自由生活两者时,我想你应该去选择单飞的翱翔。虽然,你可能有些害怕,有些惶惑,还有些担心。但是,试着走出第一步,那是重要的一步,它能在你迈出婚姻门槛时给你生活的勇气。

  在这一部分,我将帮助你开辟出一条适合你自己的事业之路,并且推动你在目前所从事的工作岗位上继续前进。当婚姻失去的时候,我们不能再失去自己的事业。一份稳定的、有发展前景的事业,它所能提供给我们的不仅是足够我们生活的金钱,还能增加我们生存的信心,提升我们的个人魅力。所以,请你记住了,你的事业是你的感情意外伤害险。

  分析你的职业性格

  有位咨询师曾经说过,“这个时候的目标不是冲到最近的麦当劳找份工作,给自己一些时间,找到最适合你的东西。”是的,不要冲动,更不要盲目。静下心来,慎重考虑自己的性格和兴趣,选择适合自己并有发展前景的职业机会。

  了解不同的职业类型

  不同的职业有不同的要求。这种要求,首先是一种知识和技能的要求,比如说,作为医生,需要医学方面的知识和技能;作为教师,需要教育学和心理学方面的知识和技能。除了知识和技能方面的要求,每一种从事该种职业的人,还要求从事该种职业的人有一些“职业性格”。比如说,如果要从事医生这个职业,那么就需要有悬壶济世、救死扶伤的人道主义精神,需要有高度的责任心和同情心,并要有一丝不苟的工作态度;如果要从事教师这个职业,就要有为人师表和严于律己的作风,同时,还要有爱心。

  和职业性格相对应,职业也可以分成不同的类型,每一种职业类型都有不同的要求。只有达到了职业类型的要求,从事相关的职业,才会有更大的成功机会。

  对照一下,看看目前的职业类型,根据它们的职业特点,确定自己适合的职业方向:

  毫无疑问,以上所列,只一些常见的、单纯的职业类型。事实上,很多职业可能不能简单地归类于某一种职业类型,也就是说,它们是属于复合性的职业。但是,不管怎么样,复合型的职业,也是由一些单纯的职业类型组合而来的,和一些单纯的职业类型相比,它们更为复杂,也需要更高的知识和技能以及职业性格才能从事。

  有目标地出击寻找

  也许你一直没有受过正规的教育,或者由于多年的家庭生活已经把你定位在照顾家庭上,你在大学时所受的教育早已退化。但是不要担心,你完全可以把这么多年来居家生活中训练出来的脾性转化为你工作中的技能。比如,你善良,你能忍,你尽职,你无怨言,这些都是良好的职业素质,完全是可以转移的事业技能。

  要寻找合适的工作,首先要了解目前职业潮流的趋势和走向,从中分析就业走势。你可以知道哪些职业是炙手可热,而哪些职业已经趋于饱和。你可以通过读书、看报、上网,从媒体上达到这个目的。一般的传媒,都会在某个时间段集中介绍。比如每年的五六月份,这是大中专毕业生就业的高峰期,媒体会定时做职场信息的通报和行情分析。你可以从中了解目前的求职动态,相应地做出选择。

  有目标地寻找合适的工作,适时出击,对于渴望求职成功的你来说非常重要。因为,它可以减少你因为盲目和冲动而带来的失败指数。

  另外,在选定目标后,细细地思考你自己的工作技能。假如你打算接受一份营销的工作,你得看看你能否做到在人面前滔滔不绝、口若悬河,你能否抛弃你羞怯的性格,热情地和陌生人打招呼并且和他交流沟通。你的技能准备,对你将来的工作能否出色非常的重要。 

  试着找个小本子,然后在上面列出各项你的技能,包括生活技能和工作技能。看看,有那些生活技能转变为工作技能。并且,列出所有你从事过的职业,看看你从中都学到了什么。也许,不经意间,一个伟大的职业经理人就这样诞生了。

  重返校园,为求职增加砝码 

  也许,这时期的你正被琐事烦身,但是接受继续教育不但可以使你将来有可能获得更高的收入,而且还给你提供了一个新的机遇,迫使你走出家门,和新朋友交往,进行业务接触。

  一般的正规大学都设有继续教育部,为那些已经走出校园迈入社会的人,提供各种继续性教育,或者是技能培训。你可以就近选择,挑选那些与你职业相关的课程,进行研读。如果你已经获得了学士学位,那么你可以趁这个机会攻读硕士学位。当然,就算是继续教育,也需要参加必须通过的标准化测试。

  重返校园,能够为你自己再次求职增加砝码,也能使你增强信息。众多的求学人士相处,把自己置身于职业人士当中,彼此互通信息,那种氛围能很好的消除你因为重新投入劳动大军而带来的恐惧感。

  “在还没有进校园之前,我非常的害怕。因为,我没有高学历,也没有什么技能,要找个工作谈何容易。后来,我在朋友们的推荐下,回到学校重新进修会计学。我们班上25个人,彼此关系非常融洽,只要谁有了就业信息都会告诉我们,让我们了解最新的动态。我就是在这样的情况下,找到现在这个工作的。”

  是的,重返校园给你带来的好处,不仅仅是再次学习,而且你还可以从中结识众多志同道合的朋友。他们的热情相助,能让你尽快的站立并成长起来。

  给自己写一份漂亮的简历

  当然,我所说的漂亮,不是花里胡哨。太过花哨的简历,往往最早就被人力资源考官们丢弃。所以,在撰写简历是,要记住三个不“不厚重,不花哨,不虚假”。过于厚重的简历,实际上是没有重点的简历,而且考官们面对几百份求职简历,已经非常头大。所以,简历只要能够突出你的个人技能和工作实践就行了。毕竟,你写的不是个人自传。而虚假,这是绝对要避免的。

  要知道,一份卓有成效的个人简历是开启事业之门的钥匙。所以,在找工作之前,认真地写一份简历,是极有必要的。正规的简历有许多不同的样式和格式,你可以从各种书籍或者求职网站上去下载一个模板,也可以自己列表撰写。这里有三条写简历的重要原则:以一个工作目标为重点,将个人简历视为一个广告,再就是尽量陈述有利条件以争取面试机会。

  抓住重点

  写作出色个人简历第一原则是要有重点。不要忘记主考官是在寻找一个适合某一特定职位的人,而这个人将是数百名应聘者中最合适的一个。所以,在你的简历中,你应该突出自己对于该职位所具有的各项优势,包括你的相关工作经验和职业素质。

  如果简历的陈述中没有重点,或是把你描写成一个适合于所有职位的求职者,那你很可能将无法在任何求职竞争中胜出。因为,你没有确定目标。而这恰恰是职业人士最为忌讳的东西,试想如果一个人都不了解自己的适合岗位,考官们又如何给你安排呢。

  推销自己

  第二条原则是把简历看作一份广告,推销你自己。最成功的广告通常要求简短而且富有感召力,并且能够多次重复重要信息。你的简历应该限制在一页以内,工作介绍不要以段落的形式出现;尽量运用动作性短语使语言鲜活有力。

  另外,最好在简历页面上端写一段总结性的语言,陈述你在事业上最大的优势。不要忽略了这一部分,觉得细节部分都讲述了,总结性的东西就可以免了。其实不然,主考官往往是先阅读你的总结性介绍,然后再决定是否要继续看下去。所以,这个就显得非常重要了。一定要在众多竞争者中,抓住他们的眼球,那就从推销自己开始。 

  争取面试

  制作简历的第三条原则是陈述有利信息,争取成功机会,也就是说要尽量避免在简历阶段就被遭到拒绝。为面试阶段所进行的简历筛选的过程,就是一个删除不合适人选的过程。如果你把自己置身于主考官的立场就会明白:招聘时每次面试都需要较长时间,因此对主考官来说进入面试阶段的应聘者人数是越少越好,越精越好。

  理想的应聘者,应该有与该职位需要相匹配的教育背景、工作经历,以及技术水平。这会是应聘者在新的职位上取得成功的关键,你只有符合这些条件,才能打动主考官并赢得面视机会。

  记住,写作简历时,要强调工作目标和重点,语言简短,多用动词,并且避免出现那些会使你被淘汰的不相关的信息。人力资源管理者都很繁忙,在筛除掉不合适的应聘者前,不会花费时间来浏览每一份简历。所以,制作一份卓有成效的简历,是你目前阶段的重大任务。当然,你也可以写一份求职信,增加你的成功几率。

  来一场成功的面试

  很多书包括很多文章,都会教你如何成功地通过面试,以及如何就主考官可能会对你提出的问题做好准备。事实上,你不可能把所有的答案都背下来,而且每个用人单位的考官所出的问题也都各不相同。

  所以,我无意去为你提供如何猜测问题,而只是想为你提供一些其他的帮助信息。至少,让你在主考官面前能留下深刻的印象,好让他们认为你是个有个性的专业人士。

  我们的处境不同于那些年轻的毕业生,我们经历过生活的挫折,工作对我们来说实在是太重要了。所以,掌握些必要的面试技巧,避免些问题,于我们来说是非常必要的。

  面试技巧

  1、建立良好的第一印象

  一般地说,选择朴素典雅的服饰,要比选择华丽时髦的服饰,能给人留下更好的印象。所以,我建议你最好能选择那些看起来整洁朴素的装束,要做到衣着得体。临走以前,最好在口袋里装一块手帕,以备不时之需。

  为防止口腔有异味,也可以在参加面试时嚼一块口香糖,但在与招聘者见面以前必须及时吐出。千万不要边嚼口香糖边参加面试,这是很不礼貌的。

  2、注意礼节

  也许你已很久没和人接触了有点胆怯,你到了办公室门口却犹豫徘徊,迟迟不敢入内。其实大可不必如此,犹犹豫豫反倒容易把事情搞糟。就那么大方地走进去,有礼貌地寒喧一番,表现出谦恭有礼的态度,再主动介绍自己的姓名、毕业学校、来意等等就可以了。

  如果主考官恰好正与其他人交谈,那么你应该耐心地在外边等候,等他结束交谈后再进办公室。即使你等的时间稍长一些,也不能冒然闯进去。

  3、要经常面带微笑

  一个善于利用微笑的人,往往最能够抓住机遇,显示出自己的自信、魅力、涵养。无论是在寒喧的时候,还是回答问题或告别的时候,面带微笑都能够使主考官心情愉悦,取得较好的效果。

  5、 注意倾听

  注意保持侧身前倾的姿势,用倾听的姿态来表示你对主考官的尊重,和对这次面试的重视。因为倾听既能使对方获得心理的满足,也能使你自己获得更多的信息,以便随时调整谈话的内容。

  6、 适度赞同对方

  但是,不要过分地赞美,那会给人带来华而不实、溜须拍马的感觉。记住,真诚地表示赞同,肯定别人的重要性,这能为你的面试加分。

  7、 正确使用姿态语言

  主考官们往往会从一个人的表情、姿态、动作,甚至说话的语气、声调、停顿、沉默等方面,去判断你是否具备这个职位所要求的职业素养。所以,在面试时要注意正确使用姿态语言。

  比如,眼睛要真诚地注视对方,表示对对方的尊重;不敢正视,会给人缺乏信心的感觉。眼望别处,显得心不在焉;而斜视对方,则是不礼貌的表现。再比如,眉头舒展表明充满自信,显示出自己的涵养;眉头紧锁则表明不自然、信心不足,给人不舒服的感觉。 

  另外,也可以适当地使用手势来辅助语言表达,但是手势的使用应该是简短而有力。

  面试时应注意的问题

  1、面试前要做好充分的准备。一方面要尽可能多地搜集资料,对用人单位的历史、现状、规模、业务、产品、服务等要有所了解,掌握用人单位对人才的需求与使用情况;另一方面,要对照自己的实际情况,分析哪些是自己的特长,哪些是自己的不足。

  2、携带好本人简历、推荐材料等。即使是曾经发过求职信的单位,也应该再带上一份材料,以备用人单位需要。

  3、绝对不可以迟到。一方面可以给自己留下一点时间,整理自己的仪容仪表,整理一下谈话的思路;另一方面,提前赶到也表明自己对面试的重视,对对方的尊重。

  4、不要带人同往,这会给招聘者留下缺乏信心的印象。

  5、回答问题时要口齿清晰,思路明确。措词要得体,有组织、有条理、不哆嗦。

  6、不要急着提出薪金待遇问题,尽可能避开这个话题。

  7、如果感到紧张,试着做几次深呼吸,这有助于缓解紧张的情绪。也可以坦率地告诉主考官,请求暂停一下。

  8、一时紧张,说错了话,这很正常。这时你应该马上停下来,主动挽回。例如“对不起,刚才我说错了,应该是…”。

  9、遇到不明白的问题,不妨请主考官再说一遍。你可以说,“真对不起,您的意思是…”或者说,“不知您是否想问…的问题”等。

  但是,千万不要,不懂装懂或者瞎猜一气。对于主考官来说,他更欣赏坦率真诚的态度,而不是虚荣做作。

  10、 当主考官问你,为什么前来应聘时,你绝对要避免说这样的话,“我之所以应聘,是因为我离婚了,我需要钱。”这个毫无意义,每个人都需要钱,它不是你求职的最恰当理由。

  重新建立你的事业体系

  经过你自己的努力和你出色的表现,你拥有了一份工作。也许,它还不能让你特别满意,但是无疑的是,你现在需要它。

  “在离婚进程中,情感受到了严酷的折磨,自尊也因此受到了损伤。一份工作可以成功地修复你受损的自尊。”注册理财规划师伊斯特尔?伯格在《离婚与金钱智商》中写道,“每天有一个地方可以去,知道自己能自食其力,这会给你一种莫大的独立感和自尊。”

  是的,好好珍惜你这份来之不易的工作机会,通过努力的工作来建立起你的事业体系。你可以从中培养起自己的坚强意志,笑看任何生活风云。

  为自己创建一份职业发展策略,给自己制订职业发展的阶段性目标。“我在得到那个工作机会时,就给自己订了一份阶段发展计划。我告诉自己,我要用三个月的时间迅速熟悉公司的基本业务情况,然后再用三个月的时间搭建自己的客户群,一年后成为公司的业务助理。因为有了目标,我工作特别有冲劲。你看,我现在已经是公司的业务经理了,我的成长速度比我原先的预想都要快。”

  建立自己的职业规划非常重要,它能让你在工作时有明确的目标。但是,要量力而行,不要一下子就把自己定位在主管或者总裁的位置上。任何事业的成功都需要有一个时间段,有一个阶段性的突破。一步一步地往上走,把每一步都走踏实了,才能保证你尽快地建立自己的事业体系。

  好了,现在的你和当初拿到判决书时一筹莫展的你,已经判若两人了。现在的你,有了更明确的生活方向,那么保持你的勤奋姿态,磨练你的耐性和毅力,向着你的事业高峰攀登吧。

  了解你的金钱个性

  男人们会说,女人天生就是个情感动物,只要看看她们疯狂购物时的表情就知道了。让说这些话的男人都滚蛋吧,我们女人不仅感性,同样也很理性。面对金钱,我们既可以做到为之动容,也可以很好的将它掌管。

  事实上,在很多家庭,日常的金钱开支都是由女人掌管的。她们有着很好的管理能力,而且极有条理地处理着家庭里的各项钱财进出,让男人没有后顾之忧。加之男人多有些坏习惯,比如赌博、抽烟、花钱如流水,甚至败家。那时候,一个精明的女人能给家庭带来巨大的利处。

  但并不是所有的女性都是理财的高手,试着了解一下自己的金钱个性,然后让自己在这方面臻于完善。

  勤俭节约型

  这绝对是典型的中国传统妇女类型,勤俭持家,节约度日。家里的每一份钱财的开销和支出,她都一清二楚,并且都要用在刀口上。杜绝任何形式的浪费,甚至憎恨任何方式的浪费。她们的金钱个性,大多来自于父母的家庭教育和自己的生活经历上。如果父母同样也是教育子女花钱要节俭,购物要量力而行,那么他们的子女在长大成人后便会以同样的花钱原则来要求自己。

  这类女性,她们对于金钱的管理能力主要是体现在对于花钱出口的掌管上。但是,过于的勤俭,并不是一件好事。尤其是走入极端的勤俭,会极有可能转入吝啬和小气的地步,而引起家人的反感。

  花钱流水型

  当然,像刘太太这样类型的花钱个性也不是我们所赞同的。这样的女性往往有两种类型,一种是家境富裕,不用担心生计问题,从而导致了她们花钱上的无理性;而另一种则是家境一般,但是却也每月花洒,做了个时尚的月光族,这完全是为了追求时髦潮流的虚荣心在作祟。

  这类女性,一般对自己的生活没有严格的计划,属于只求瞬间享受不顾全盘生活的性格。她们一旦面对情变,失去了金钱的供给后,就会因为没有自我的办法维持旧有的潇洒生活,而方寸大乱。对建立属于自己的财务体系一无所知,是阻碍这些女性重新生活的最大障碍。

  张弛有度型

  这类女性的理财方式,是最值得我们推崇的。因为,她们不像第一类女性那样,只顾紧紧地收紧钱袋口子;更不像第二类女性那样,把钱袋全盘放开。她们有着自己合理的开销计划,把每份钱都花得合理又适宜。张弛有度的生活,是她们所追求的目标。

  同时,在她们的生活中,她们是自己的主宰。就算是突然遭遇婚姻的变故,她们也不会一下子茫然无措,因为计划性是她们最大的优点。她们会很快地给自己制订出一个周全而循序渐进的计划,慢慢地重建自己的生活。因为,她们是真正的智者。 

  保护好自己的财产

  作家苏西?奥尔曼曾说过,你支配金钱的方式与你的自尊紧密相关。你的财务状况越糟糕,你就越有必要修复你的信念体制。你可以克服自己的恐惧,改变理财不当的现状,但是要注意轻重和顺序。首先,你要保护好自己的财产。这在本书的前半部分中,我们就已经提过。但是,这里有必要再进行重申。因为,我总是能听到这样的言论。

  “我不知道他是怎么知道我的密码的,在离婚之前,他就转走了我名下的所有的股票和基金。”

  “这个杀千刀的,他把家里所有的存款都卷走了,换了开户行,另开了帐号。更糟糕的是,我一直不清楚他到底有多少钱。”

  “我想他还一直隐瞒着一些收入,不告诉我。而那笔隐藏着的钱,可能已经被他存到海外去了,或者还用他那小情人的名字开了帐户。我真倒霉,我一无所有。”

  如果你也遇到了这样类似的问题,那么你有必要保护好自己的财产了。求助于你的法律咨询顾问,或者是你的律师,让他帮助你把银行帐户转为自己的名字。然后,好好地管理,让它增加,而不要被掠夺。

  而其他的财产,比如人寿保险单、股票、共同基金、证券和其他投资,通常情况会比较复杂。大多数要求双方的签名才能够进行清算,但是不要浪费太多时间,马上检查它们,同时还要保护好它们。另外,有必要的话,掌握必要的相关金融知识,来保护你的合法财产,直到它们被公平的分割。

  防止你的前夫不按时支付赡养费

  你和你的前夫签署了离婚协议后,根据协议规定,他必须支付给你和孩子每月一笔生活抚养费。但是,事情往往是,到了该支付的时间时,他却不再在你的面前出现了。你到处打电话,都找不到他的人。甚至,他早已离开了这个城市,再也不回来了。你根本就没有办法找到他,更不要说拿到那笔抚养费了。

  不要担心,如果离异的一方拒绝遵从法庭决议提供资助,那么受害的一方有权提交议案。请你的律师来帮助你代理此事,让法律来帮助你追讨。他们有权查封当事人的财产,向其实施罚款,或对其进行监禁。当然,如果他早已开逃,这可能会比较困难。但是,还是有一些办法可以逮住他的。

  不过,你有必要做好相应的准备,以防止你的前夫真的开溜。当然了,人有不同,如果他本身就是极为负责之人,那这一部分你就不必担心了。

  理清你的现有财产

  离婚了,以往两人共同创建起来的家庭财产被重新分割,你意识到完整的家已经被彻底分裂了。有很多女性,在拿到财产分配方案时,会悲从中来。马上由财产分割联想到情感分割,沉迷在伤心抑郁之中。

  其实,你完全不用这样。财产分割,只是为了保证夫妻双方的各自经济利益都得以公平的获取。这我们在前几章中就已经介绍过了,所以你不用强硬地把它扯上情感的轨迹,这根本就无助于你今后生活的开展。这时候的你,更有必要的是好好地理清你目前名下的所有财产,然后认真地把它们加以分类使用。比如,银行存款和各类投资基金等,你得思考你是否有必要把其中一部分变兑为现金,或者把所有的存款全部转入到自己的帐号底下。

  我们的建议是,找个时间,把所有的钱财放在桌面上,和你的律师一起来探讨出个合理的分配和使用方案。

  推荐方案:

  1、如果其中尚有向银行按揭贷款的部分,看看能不能先行付清,如果不能,考虑调整支付方式。因为,你现在只有一个人来付利息了,而且你还要生活。太高的支付额,会压得你喘不过气来。

  2、如果银行存款还有余额,你不必担心短时间内的生活问题,那么先留着那些股票和基金。必要的投资,对你的未来也是一个保障。

  3、关于孩子的学习教育问题,要记得留出一部分钱来专门做他们的教育基金。不到万不得以,不要去动它。这会让孩子们有安全感,他们不必担心因为你的离婚而导致他们失学。 

  4、再看看你的那些不动产,比如房子和汽车,还有一些家电。你现在是一个人生活了,原先的房子可能对你来说太大了,而且旧有的居室也会让你触景伤情。所以,试着把房子买了或者出租,然后换一个新的适合自己的居所来重新开始。而那些用不着的家电,也或者转手卖掉,或者送人将它们处理。

  5、重新清理你的卧室和书房,把那些从来没有穿过的衣服或没有打开包装的物品退回到商店,要求全额抵免、退款,或等价交换。当然,这意味着所有物品都必须完整无损:衣服上的标签还在,器具从来没有使用过,书没翻过。然后,你会发现,你的帐额上又多出了一笔数目。

  6、还有你的信用卡,理清那上面的帐额数目,并且把有些用不着的或者不常用的,全部整理出来。

  7、记得,给自己留出一份紧急储备资金。它的具体数额,由你自己视当前财产情况来定。但是,一定要给自己留出一份。万一你失业了,或则你那离婚的丈夫失业了,无法按时支付抚养费。那么你还有一部分钱来维持一段时间,度过灾荒时期。它的存在,能让你有充裕的心态来面对突发的经济危机。

  注意事项

  在理清你目前名下的总帐目数额时,我有必要写下一些注意的事项,给你一个温馨的提示。它也许都是些细小的提示,但是对于尚处在混乱状态之中的你,相信是有所帮助的。来吧,让我们一起看看,有什么细节是需要我们去注意的!

  1、找人或者自己亲手来做这个清理工作

  如果你绝对相信自己的冷静和理财能力,那么你可以一个人完成这个整理工作。但是,如果你觉得自己还过于悲伤,那么委托他人来帮你代为处理。可以是你的父母,你的兄弟,你的朋友,或者你的律师。无论如何,他必须是诚实可靠,值得信任的人。

  2、 让孩子也加入你的清理过程

  不要把孩子拘之门外,认为这是大人的事,孩子不要知道的好。其实,这是错误的想法。你应该让孩子参与,让他知道自己也是这个家庭的成员,有必要好好地合理使用家里的每一分钱,而不要随意的浪费。

  有些女性离异之后,总觉得对孩子负罪,不想给孩子任何形式地伤害,包括金钱上的伤害。只要孩子要什么,总是尽量的满足,而不管自己的生活是多么的拮据。这是完全错误的,孩子有责任也有权利了解家里的经济状况。让他们自己做出开销的安排,实际上是在教会孩子如何成长,也是如何爱护自己的家。所以,不要以为这样会伤害孩子,其实孩子们没你想得那么脆弱,他们往往会在这个时候表现出坚强的男子汉气概。

  3、 给自己准备一个小帐本

  不要把自己想成是个吝啬的管帐婆,戴着眼镜,手里拿着个帐本,每天管着那点银子的进进出出。这其实没什么不好,尤其是在目前的情况下。

  事实上,给自己准备一个小帐本,把每一笔钱财的出入和分配加以记录,是一件很有效的工作。它能帮助你了解自己的帐户余额,也能让你对于自己的日常开销情况一目了然。方便你,及时地发现自己有否挥霍无度,有否财务亏空。并且,也能让你记得什么时候该给孩子们买节日礼物了。

  4、 学着做一个张弛有度地理财女人

  理清自己的财产数额,并不是希望你因此而成为一个敛财的女人。守着钱财,并不会让你幸福,反而会让你为之累心。试着学一下张弛有度的理财,那是我们提倡的最高境界。在出与入之间,掌握合适的度,给自己和孩子留出开销的自由空间,会让你的生活增添无数快乐。

  精打细算过日子

  无论你的财产清理,最后是多还是少,是需要偿还债务还是略有赢余,你都需要按照预算,精打细算地过日子。如果你在离婚前,是个月光族,平时大手大脚地花惯了,那么你有必要约束一下自己。因为,你不再有什么可以依赖的人了,你需要自己独立生活。所以,试着把节约开支,当成是在挑战你的经济智商,这会是件很好玩也很有意义的事。 

  尽管你可能从来没有把计划写成过书面形式,但是预算是非常重要的,哪怕它只存在在脑子里。首先,你要了解你的钱的开销方向,它们都流到哪了。把每一项开支都写下来,像我们上面提到的那样,给自己准备一个小帐本,然后平衡每月的收支。

  削减那些不必要的支出,抑制住你的那些购物冲动。通常,你并不特别需要那些东西。如果把它们省下来,你可以有很大一笔紧急贮备金可用。

  在使用信用卡时,最好能避免透支,或者索性设置透支警戒。当然了,如果你能自律是最好的。但是,大部分的女性在面对华服美食时,其自控能力几乎等于零,所以你有必要对自己实施些强制性地克制购物欲望的手段。

  即便是你在离婚之后获得了高额的财产分配,或者你的工作本身就是高薪,这些都不应该成为你挥霍无度的理由。如果你花钱毫无节制,那么迟早有一天,你会对它们失去掌控权,而茫然不知所措。事实上,精打细算的过日子,是在培养你自己对于钱财的控制能力。

  大部分的女性,在涉及金钱时总是缺乏自信。尤其是在先前的婚姻中,处于居家主妇的地位的人,她们的丈夫是家庭主要养家糊口的人,掌管投资,支付帐单。而她们,则只需要每月领取家用就行。所以,一旦离婚,她们对于自我理财就会感到畏惧。其实,不要害怕,女性在理财方面实际上有着骄人的天分。因为女性大都心思缜密,这是成为理财高手的最必要条件。看看我们的书,学习一下里面的方法,然后对照自己的生活,试着开始整理你的钱财。没准,很快你就会发现自己的这一天赋了。

  成为明智的投资者

  好的理财高手,除了要能理清钱财的各项开销支出之外,更重要的是还能做些适当的投资,将其数额往上翻倍。所以,在学会了如何控制自己的购物欲,理清钱财的出路之后,你可以学着做一个聪明的投资者。当然,你要记住了,你所要投资的不仅仅是金钱,还有你的未来生活。所以,要慎重,要理性,切忌孤注一掷似的疯狂投资。

  如果你对自己没有信心,觉得自己尚没有敏锐的经济触觉,那么你可以为自己聘请一位财务计划专家。让他用其丰富的经济学知识和实战经验,一步步地把你带入投资领域。在离婚的初始阶段,你可能不会考虑到要聘请一个财务专家,你最需要的是一个能帮你诉讼成功的离婚专家。不过,当你走上单身生活的道路后,你离财务处理就越来越近了。这时,经济专家的重要性就突显出来了。因为,你的律师对法律确实是了如指掌,但是对于财务规则和长期投资计划,他并不是内行。

  所以,通过朋友的介绍,或者是寻找相关机构,给自己找一位财务专家。和他一起了解各种目前市场上流行的投资类型,包括股票、基金、国债、房地产、古董、保险等等。然后,根据你的财务状况,设定出吻合你实际情况的投资计划。千万不要想着一口吃成个胖子,把所有的钱财都投资到一个方向上,这样会风险很大,而且得不偿失。

  另外,想成为一个明智的投资者,你还需要借助自己的头脑。专家提供给你的往往是宏观分析,具体操作仍得由你自己来执行。所以,你需要学习一下这方面的相关知识。比如订阅一些经济杂志和金融日报,查看上面的信息,阅读那些专门为个人投资出谋划策的专栏。或者去一些教育机构,研读相关课程。现在很多继续教育部门都开设有非学分课程,教你如何阅读股票信息,了解债券等。这些对于你的投资抉择,都会起到积极有效的帮助。

  还有,把你所得的那些股息、红利或者补贴都用于再投资。别认为它们是你的意外之财,你可以马上冲出门去疯狂购物。投资是一项连续工程,只有在反复滚动中,才能保证你立于不败之地。

  离婚,虽然是你和你的丈夫彼此在法律文书上签下了协议,但是离婚远不至只是你们两个人的事情。因为它的强大影响力,使它会对你周遭的人们都产生相应的冲击波。所以,有人说,离婚是一个社会问题,具有社会性。

  不过,这似乎又在人为夸大了离婚的效力。其实如果调适得当,我们完全可以和我们的家人一起坦然接受我们的离婚现实。把它当成是一件再平常不过的事,心平气和的来看待它,和你的亲人们一起分享你的感受,无论痛苦还是欢愉。

  如何面对父母

  对于父母,一定要记住他们是你生命中的至亲至爱。也许没有人会听你喋喋不休,但是父母会;也许没有人会真心关爱你,但是父母会;也许没有人会忠实地伴随你,但是父母会。他们始终是你最值得信任的人,所以,如果离婚了,千万要告诉他们事情的真相,不要隐瞒。并且告诉他们你今后的生活方向和安排,不要让他们担心。

  但是,记着一定要挑一个合适的时间,用平和的语气,和父母坐下来慢慢地谈。不要在他们的面前,过分的激动,痛哭流涕。因为父母毕竟是上一代的人了,年纪大了受不得刺激。所以,无论心里有多痛苦,都要尽量掩饰,让他们看到你永远阳光的一面。

  也许,你会说这个很难。毕竟,你受到了莫大的伤害,你没有办法做到这么冷静。但是,当你看到父母因为为你的处境而焦急的神情,你就会知道为什么我希望你能够在父母面前克制情绪的原因了。

  “我知道我受了很多的苦,但是当我坐在我的父母面前,我就知道我不能让他们担心。我看到爸爸脸上的皱纹,妈妈头上的白发,还有他们那殷切的眼神。真的,即使他们什么都没有办法帮助我,但是他们的表情足以让我有勇气来克制自己抑郁的心情了。家人的关心,比什么良药都有用。

  于是,我克制了自己的情绪,心平气和的告诉了他们我离婚了。而且,我还告诉他们我马上就会去找工作。让他们不用担心我今后的生活问题。更重要的是,我让他们看到了我健康的心态,让他们知道我有能力承受这次的打击。”

  试着学习一下上面这位女士的行为,在对父母坦白自己的离婚决定之前,选择好自己的讲述方式,这直接决定了你今后如何和父母相处。

  如何面对亲戚

  亲戚有很多种,有直接血肉联系的,比如自己的兄弟姐妹;也有间接关系的,比如姑嫂妯娌。不同的亲戚关系,决定了你们彼此的疏远距离。而且,也决定了你在面对他们时,所应该采取的不同表述方式。

  首先,有选择的告诉他们,把内容经过一些删选。如果是你信任的亲密家人,那么和盘托出也未尝不可。因为毕竟你们是同龄人,而且这时候的你也需要有人来真正了解这件事,帮你出主意拿方向,从实际有效的措施入手来支持你。

  “那段时间我只和大姐说话,她是和我最亲密的人,她能够接受我所有的彷徨、顾虑和迷茫,而不至于责怪我。我把心里所有的隐藏起来的痛苦都告诉了她,让她帮我定夺今后的方向。我真的很感谢那段生命里有她,她到现在都是我人生路上的指明灯。”

  每个人都需要有这样的指明灯,也许是家人,也许是朋友。无论何种,他们都是你此时最需要的支持体系。好好的和他们相处,告诉他们你的难处,不要固执,也不要倔强,这时候的你确实需要帮助。

  其次,多和亲戚们在一起,感受来自家庭的温暖。不要一个人独自呆在那个破碎的家里,这样只会让你触景伤情。多和家人们在一起,和他们共进晚餐,加入家庭派对。愉悦的谈话,既可以抚慰你受伤的心,也可以使你和家人的关系彼此融洽。不要因为你的离婚,而使你和家人脱离,这不是你所想要的结果。要记住,你只是离婚,并不至于要众叛亲离。

  如何面对子女

  子女是需要你特别关心的,尤其是他们始终在你的身边,他们一直在旁边注视着你的婚姻,默默观察,甚至默默猜测。在他们幼小的心灵里,对你的婚姻问题存在着诸多的猜忌。这些猜忌如同一颗颗小小的定时炸弹,所以不要轻易地去触碰它们。否则,它们随时爆发出来的威力,是你个人能力所不能承受的。 

  尽量缩小离婚对孩子们的危害,是你目前在面对孩子们时首先要考虑的问题。认真的和孩子们谈你的婚姻,包括你和他们的父亲之间的不和谐关系。告诉他们,你决定离婚,并不是因为他们的缘故。你还是爱他们的,让他们放心,你并不会因为离婚而对他们疏忽。

  其次,经常和孩子们在一起,谈你们的婚姻,谈你们今后生活的美好设想。让他们看到美好的未来,让他们心里对你产生希望,这会减轻他们目前所遇到的心理困境问题。

  “我总是在饭后和孩子们一起坐在庭院里,我们一起看星星,然后我告诉他们我今天的工作,我挣了多少钱。估计再过多久,我们又可以添置一样新的家电。孩子们每次听到这里,就会很兴奋,我积极的生活态度也感染了他们,让他们认识到即使他们的生活中没有父亲,他们仍旧可以生活得很好。希望,一定要给他们希望,这是对孩子们最好的爱。”

  是的,希望,一定要给孩子们希望,这是你给他们的最好的爱。我想这位女士是正确的,也是值得我们去学习的。面对孩子时,不要因为他们小而忽略他们的感受,任意地在他们的面前漫骂或者垂头丧气。这一切,都会被孩子们看在眼里,记在心里,而在其成长过程中留下深深的阴影。

  有很多女性,面对自己的不幸婚姻,非常的坚强。以至于她们认为,没有必要把自己所受到的伤害告诉孩子们,免得让他们和自己一起伤心。其实,这样的想法并没有必要。爱孩子,就应该对孩子坦诚。把他们当成大人来看,和他们认真的交谈,告诉他们生活并没有因为你们的离婚而有所改变,反而变得更好,让他们和你一起努力来创造美好的未来。

  负罪感是离婚后很多女性容易产生的一种心理感受,它往往留存在那些内向、温柔和娴熟的女性心中。而且,积郁的时间越久,解脱越难。

  “我不知道自己做出离婚的举动是对还是错,我的婚姻不能说完美,但也绝对算不上是差。我的丈夫其实并不坏,就是有点工作狂。他每天除了工作就是工作,从来不问我心里在想什么。不过我现在想来,他也是很不容易的,完全是在维持这个家。也许,我要的东西可能是太多了,我既想他为家庭着想,又想让他关心我。我有些后悔,尤其是看到孩子们,羡慕别人的爸爸来学校接他们时,我真觉得自己是个罪人,我剥夺了他们的父爱。”

  这位女性,在谈到她的离婚时,满脸的愧疚。事实上,她完全不必如此,也没有必要去自责。因为,她结束的只是自己的无味婚姻,并没有结束孩子们和父亲之间的血肉联系。但是,犯罪的感觉一直延续着,作用着她的神经,让她经常失眠和内疚。

  负罪感是一种常见的离婚心理,它既作用于离婚前,也作用于离婚后,可以说是贯串着你的整个离婚过程。并且,强烈的负罪感带有很大的腐蚀性,能够慢慢打消你心里离婚的念头,最终消磨你离婚的意志。即使你最终离了婚,但是负罪感也会一直伴随着你今后的生活,折磨你的心理,让你备感痛苦。

  所以,我们有必要去好好地认识和理解负罪感,包括它的表现症状和产生原因。这种认识,对于我们彻底地消除心里的负罪感很有帮助。

  负罪感的表现

  所谓的负罪感,就是指认为自己的离婚对自己或者他人都造成了伤害,从而否定自己的离婚行为,陷入到深深的自责之中。负罪感的表现,主要体现在以下这三个方面:

  对自己负罪

  常常会把婚姻失败的职责全部揽到自己的身上,认为丈夫的离开是由自己不够完美造成的。她们会责怪自己不够美丽,过于懒惰,甚至不够性感。

  “如果我不要这么暴饮暴食,坚持锻炼,他就不会离开我了。”

  “如果我能够在床上更加主动些,更配合些,我就能留住他的心了。”

  “如果我不是每天忙于工作,疏忽了他的感受,我想我们不会离婚的。”

  …

  是的,你所说的和所后悔的都是你婚姻中曾经存在的问题,但是你完全不必把失败的原因全部揽到自己的身上。事实上,婚姻是两个人的事,从来不是一个人在经营的。婚姻中的问题,也不是由你一个人造成的。所以,你完全没有必要这么自责。寻找原因是必要的,但是责备自己却是枉然的。

  对孩子内疚

  对孩子感到内疚,是在离婚后的负罪感现象中最为常见,也是最为严重的一种情况。首先,需要肯定的一点是,对孩子抱有内疚感的女性,往往是极有家庭责任感的,尤其是富有母爱的。所以,当她们看到孩子失去父亲后的处境,或者是看到孩子眼神中流露出的对于父爱的渴望,会更加重她们对于自己的责备。

  “每天下班后,我就去学校接孩子。在教室门口,看到有很多孩子的爸爸妈妈会在那里等着他们的孩子放学。而我的孩子却只有我,没有爸爸。当我看到孩子看着别人的爸爸时,那种羡慕的眼光我实在是难以忍受。我觉得,这一切都是我造成的。我不知道,我做出我当初做出离婚的决定,从现在看来到底是对还是错。”

  你当然没有错,在做出离婚决定的这一方面。但是,在另一方面你却错了。你把孩子的处境,错误的理解为是因为他没有了爸爸。不,不完全是,也许孩子受到了打击,但是这并不是全部。你仍旧和你的前夫,共同承担着抚养孩子的问题,你们两个并没有离开他。这一点,是你需要特别和孩子申明的。

  对家人抱歉

  离婚之后,你会羞于和家人共处,因为你觉得你的行为给家人蒙羞,甚至是耻辱。这种心理现象,更多的存在于一些教育方式极端的家庭:或者是愚昧无知,认为女人离婚见不得人;或者是高知高干的家庭,认为女人离婚会给家里的社会地位和社会形象都带来影响。 

  不管是有教育还是没教育的,这样的家庭环境促使一些离婚女性会对自己的家庭,背上沉重的犯罪感。而且,在三种犯罪感中,这种负罪现象最难以清除,也最伤人。

  “自从我离婚之后,我就再也没回过家。你知道吗,我的父亲是个高官,他绝对不能容忍自己的子女做出任何违背家族声誉的事情。离婚,那是绝对不被允许的。所以,当我依旧固执地要求离婚,不听他的劝阻时,他就和我彻底断绝了父女关系。我并不恨我的父亲,他是那时代过来的人,有这样传统的思想很正常。但是,当我看到他那满头的白发和满脸的愤怒时,我真的有点心里难受。我怎么可以这么忍心让一个老人如此生气呢,更何况他是我的爸爸。我想我不怎么孝顺,但是我别无选择。”

  你很孝顺,但是你很两难。在亲情和婚姻的两者角逐中,你放弃了两者,什么都没有得到,反而带来了巨大的悔恨和负罪感。

  负罪感的来源

  其实,负罪的感觉并不是因为离婚事件后才突然产生的,这我们在前面也提到过。事实上,它早就根植于你的头脑之中,伴随着你所受的教育和所经历的事件而深化。在你的婚姻出现同样的问题之后,潜藏的负罪感就被激活而诱发出来。

  一般来说,负罪感的形成来源于以下方面:

  所受的教育

  一个人从小所受的教育,往往会影响她一辈子的生活。因为,教育直接作用于人的头脑、对社会事件的认知模式,从而影响人的心理和行为。

  我们都曾读过鲁迅先生的《祝福》,一定还记得里面那个不幸的女性形象:祥林嫂。祥林嫂因为结了两次婚,每次婚姻都极为不幸,而被村里人视为克夫。就连继嗣时,摆放碗筷这样的活,她都是没有资格去做的。而她自己,也把自己认为是个罪人,终日想着赎罪和惩罚的事。虽然这只是文学作品中的描述,而且祥林嫂也不是离婚,但我们却可以从中发现一点,那就是女性在婚姻生活中的地位素来是比较被动和被压制的。而负罪感的产生,也和我们从小到大,一贯接受的教育有关。

  中国的传统教育,极为注重家庭等级和纲常伦理,各种规章程式繁琐而细微。并且,女性在婚姻家庭中完全没有自主权,基本属于依附状态。譬如,结婚是由父母之命、媒妁之言而定的,所以很多婚姻的最初产生就是一种错误的结合。而离婚,自古只有男人休妻,而没有离婚一说了。一旦女人离婚,那定是犯下了诸如通奸、不育、不孝等丑恶的罪名。所以,中国女性从小就被教导要从一而终,要恪守妇道,正所谓好女不侍二夫。

  在这样的文化传统教育之下,人们对于婚姻家庭的观念就变得固守和僵化。而处在这种环境之下的女性,一旦做出离婚的选择,那么她们往往会首先想到的是如何去面对身边的人,如何保护自己的社会地位和社会身份,因为面子比什么都重要。在她们的内心,他我比自我来得更为要紧。于是,负罪感的产生也就顺理成章了。

  对于这样的女性来说,旁人对她们离婚之事的看法和理解,往往会影响她们当前和今后的生活质量。所以她们会注重重建自己的社会体系,而不是注重自我情感的修复。

  幼时的经历

  不仅是你从小所受的教育会导致你产生负罪感,你幼时的经历也会同样在你的心灵深处埋下阴影。让我们先来听听下面这段讲述吧!

  “我小的时候,住在家乡的大胡同里,那是一个比较保守的时代,人们的思想还不是很开放,很多新鲜的事物和超前的思想都无法接受。

  离我们家院子,隔那么几户人家吧,住着个离了婚的女人。大概也就三十多岁的样子,一个人带着个孩子过日子,挺苦的。不过更苦的是,几乎没有人会主动去和她搭讪聊天。我的父母告诉我和我的弟弟妹妹们,不要跑到那边去,好象她们是瘟疫。而她的孩子,也常常被胡同里的孩子们欺负,因为他没有爸爸,所以他也就没有了保护伞。 

  这让我从小就觉得离婚是件可怕的事,不仅会失去和周围的任何联系,而且还会被歧视。更糟糕的是,你的孩子永远都不能快乐地成长了。所以,我一直不敢离婚,虽然我的婚姻很不幸,但是和离婚后的情景比起来,这点不幸我还是能够忍受的。”

  这位女性在和我谈起她的婚姻时,非常的无奈。她的丈夫不仅不补贴家用,而且还在外面包二奶。她的婚姻里,早就没有了爱也没有了性。但是,当我劝说她重新考虑婚姻关系时,她却拒绝离婚。因为那儿时的经历,让她从小对离婚就留下了可怕的理解。并且在她看来,离婚是一种罪,它不仅影响到自己,也影响到家人和孩子。所以,面对婚姻的痛苦,她宁可选择受罪,而不愿去“犯罪”。

  消除你的负罪感

  事实上,任何处理感情的方式都没有错,包括离婚,它只是你重新开始新生活的一个阶段。所以,负罪的感觉根本就没有依据,从何谈起。而且,离婚也不是一种罪。更何况,如果你面临的是一个酗酒、暴力、有婚外情现象的丈夫,那么你的离婚倒是应该值得庆幸,而不是内疚的。

  认识离婚

  负罪感产生的根本根源,在于你自己对于离婚的错误认识上。不要把离婚当成是一件危害众生的事,它并没有那么大的杀伤力。“平和的分手,平和的看待,平和的度过”,是我们追求的目标。

  离婚,只是结束了你和丈夫之间的婚姻关系,它并没有结束你和家人的联系,和孩子的骨肉亲情。你也许会抱歉,对于离婚对孩子幼小心灵产生的波动而内疚。但是,这些波动会随着你对孩子的加倍关心而逐渐消失。

  认识离婚,就应该把离婚当成是一个正常的社会现象来看待,不要带任何的褒贬感情色彩,更要摒弃你头脑中那些对于离婚的固有看法。试着从自身受害的角度去看这个问题,你会发觉其实离婚有很多的利处。比如,它结束了你长达二十多年的无味婚姻;它结束了你长期遭受的家庭暴力,使你不用再担惊受怕;它结束了你和你那蛮横无理的丈夫之间的关系,你从此不必再担心婚内强奸;而且,它还结束了你每日的无性生活,让你有理由有空间去重新寻找自己的新生活。

  谁都不应该对离婚感到负罪,因为离婚是你解脱旧有生活的方式。它是你新生活的美好开始,它带来的最大利处是重新改变你和塑造你。这种全新的力量,完全来自于你内心对它的勇敢认识。所以,重新去思考你的婚姻,重新去认识离婚的事实,你就会发现你的负罪其实毫无意义。它只能带给你更大的痛苦,而不是幸福。

  认识自己

  认识自己,对于消除负罪感至关重要。因为只有认清了自己在婚姻中的所属关系,以及自己通过离婚所要达到的目的,你才能明确负罪感并没有必要产生。

  首先,你要了解自己在婚姻中的关系。比如,你面对的丈夫是属于何种类型,你的婚姻到底出现了什么问题,你为什么要选择离婚的方式来结束你的婚姻关系。这些问题的解答,有助于你在面对离婚时不至于出现迷茫的状态,更不至于产生后悔的心理。

  其次,你要了解自己为什么离婚的原因和目的。事实上,目的比原因来得更为重要。也就是说,你通过离婚到底想要得到什么。如果仅仅是为了结束不幸婚姻,那么你的负罪感仍旧会产生。你应该清楚地意识到,你选择离婚,不仅仅是要结束,更重要的是开始。你是在为自己的将来打算,是在追寻新的希望,换言之,你是在通过离婚来达到你自己情感的完善。

  有些女性,面对离婚比较盲目。“我当初要离婚,只是不想和他生活在一起,他的缺点实在太多,多得我根本难以忍受。可是离了婚之后,我就不知道该怎么办了,我根本没想好以后的生活和道路。我发现我的离婚真的是很草率,所以当我面对孩子的时候,我根本不知道该如何回答他的问题,我为什么没有爸爸了。我觉得是我自己的一时任性,导致了现在这个茫然无措的局面。”

  如果你的处境也和这位女性相同,那么我认为你真的有必要去好好认识自己,重新思考一下你当初做出离婚抉择的目的是什么,然后再去寻找生活的方向,重新开始。

  “十大离婚后遗症”

  看看你自己是否具有下面的症状,如果有的话,那么你很有可能已经患上了“离婚后遗症”:

  1、 你不想出门,也不想交友,你把自己关在屋子里,你觉得这样安全。

  2、 每天下班后,你唯一的一件事就是去接孩子,然后赶紧回家。

  3、 如果可能的话,你不愿意参加公司的聚会,你害怕热闹的场所,安静的角落是你的首选。

  4、 你开始清除衣橱里那些鲜艳的带花的衣服,换上了以黑白灰为主色调的套装。

  5、 你不和邻居打交道,更害怕和家人谈起自己的前夫和离婚。

  6、 你开始机械化的生活,甚至想用不停的工作来反复麻木自己,认为这是解脱的方式。

  7、 你想有性生活,可是你没有新的伴侣。这时候,你甚至会幻想前夫在身边该有多好。

  8、 你常常为自己有性幻想,而感到羞耻。

  9、你常会不由自主地在心里诅咒自己的前夫,认为自己目前困难的处境全是他造成的。

  10、在你诅咒完之后,你会开始怀念起以往的生活:如果不离婚的话,你根本不用一个人去换煤气和洗车。

  这样的后遗症现象,其实还有很多,并不仅仅只有我们上述所列的十项。比如,有些人会终日哭泣,有些人则终日一声不吭;有些人开始疯狂进食,而有些人则拒绝食物;有些人开始放肆交友,以滥交来度过这段时光,而有些人则拘男人于千里之外,从此不再相信异性。

  每个人遇到的异性不同,面对的婚姻问题也不一样,所以她所产生的离婚后遗症也各自不同。但是,有一点是必须明确的。这样的后遗症对于刚受打击的你来说,有百害而无一利。如果你已经具备了上述的症状,那么你真的需要重新审视你自己的生活了。

  你是容易患离婚后遗症的高危人群吗

  对于离婚后遗症来说,有些人症状明显,甚至严重;而有些人,则只有轻微表现,并且持续时间较短,能够迅速把自己的生活轨迹调整到正常状态。对照下面的这四类人物,看看自己是否和她们一样,也是容易患离婚后遗症的高危人群。如果,你和她们一样或者类似,那么试着改变一下自己吧。

  1、 性格偏激的人

  这类人往往遇事容易冲动、比较乖张,不做详细思考,脾气暴躁。一旦遇到离婚问题,便会经常诅咒前夫,并连带影响周遭的人一起来恨自己的前夫。她们由于性格上的偏激,做事常走极端,要么暴烈异常,要么就冷静万分。但无论何种,她们对于其他人包括是对自己,都带有强烈的危害性。因为她们是最不容易走出离婚后遗症的一类,持续时间往往较长,而且随时都有可能迸发。

  “看着他带着那个女人离开法院时,我真想冲上去杀了他们。我知道这样对我并没有什么好处,但是我还是想这样做。就算我不能杀他们,那我也要恨他们一辈子,要知道我的下半辈子都被他给毁了。”

  “我告诉孩子们,他们的爸爸永远都不要他们了,他们再也没有爸爸。孩子们很害怕,都哭起来。但是我要让他们知道,这一切都是他们那个不负责任的爸爸造成的。”

  “难道我会没有人爱吗,就算他不爱我了,我照样是有众多的追求者。我每晚都去酒吧,变换不同的新男友。我倒是要让他看看,虽然我离了婚,可是我的魅力还是超群的。我要让他后悔离开了我,让他后悔。”

  其实,这样又何必呢。你虽然是想让那个负心人后悔离开你,可是你又何尝因此而快乐了。千万不要拿别人的错误来惩罚自己,否则痛苦的只有你一个。

  2、 容易抑郁的人

  “我想这世上没有比我更倒霉的人了,我怎么会遇上这样的婚姻,我真够可怜的。”

  “他曾经说过要一辈子爱我的,可是他现在爱别人去了,我成了个没人要的发霉女人了。我觉得很悲哀,我不知道自己该怎么办。” 

  “那段时间,我找不到生活的方向,每天除了上班下班就是上班下班。我对什么都提不起精神,我的朋友们试图开解我,他们给我介绍新朋友认识,可是我并没有兴趣。我想,我不会再相信男人了,尤其是结了婚的男人。”

  说上面这些话的人,往往是性情相对容易抑郁的女人。她们做事比较细致认真,所以遇事常爱钻牛角尖,自己和自己较劲。这种类型的人,会因为过分缜密的思考,把自己的问题无限制的扩大,甚至觉得根本没有解决问题的希望,并进而对生活失去信心。一旦离婚,首先想到的是生或死的问题,而不去考虑如何好好的活。所以,对于她们来说,劝说她们认识到问题并没有她们主观想象地严重,要比给她们介绍新男友更有帮助。因为,她们的症状发生的源泉往往存在在她们的自我认识之中。

  3、 依赖性强的人

  这类人,对任何事情都有极大的依赖性。小至穿什么颜色的衣服,梳什么样式的发型,大至购物、出行,凡是需要做出选择的情况,都喜欢借助他人的力量来帮助解决。依赖性强的人,换个角度说,就是对自己极端不自信的人。而由于长期的依赖性生活,她们会习惯于生活中被人照顾和被人安排。所以,一旦离了婚,这种类型的人,往往会不知道如何具体生活,进而后悔离婚。

  “我知道自己是个依赖性很强的人,结婚那么多年了,我早就习惯家里有人做主。现在事事都要我自己操心,要我自己去解决,我真有点害怕。说真的,我常常怀念结婚时的那段时光,如果他还在这个家里的话会有多好。”

  事实上,这种类型的人会有很长一段时间把自己停留在结婚时的时刻,而拒绝接受离婚的现实。因为,在她们看来,离婚后的生活是她们没有能力去承受的,所以她们拒绝去过。

  但是,这样的想象归根结底只是一种假想。而且,你需要通过自己的努力把这种依附于他人的思想转变为依靠自己。虽然,这对于你来说会有点痛苦,但只是短暂性的。只要熬过了这段容易后悔的时间,你会发现其实一个人也可以活得很好。

  4、 没有事业的人

  也许,你会反驳女人不需要事业,但事实上你犯了一个重大的错误。女性,尤其是受到婚姻伤害的女性,更加需要自己的事业。用事业来弥补你的创伤,这也是疗治的一种方式。而对于那些没有事业的女性来说,离婚后患上后遗症的几率就更大得多了。

  这类型的女性,往往一结婚就辞去了原有的工作,成为了全职太太。而且,更为糟糕的是,在居家的这段时光里,耗去的不仅仅是青春,而且把原有的那些学习和工作的根基都慢慢丢失了。所以,一旦离婚,她们会首先担心自己的生存问题。因为,离婚意味着你必须要靠自己来生活,而事业是你能够依靠的对象。

  “我花了很长的一段时间,来走出我那自怨自艾的生活。刚离婚的那会儿,我总是担心自己一个人活不下去,我没有任何工作技能,也没有工作经验,而且我还带着孩子。每天我都被生活的压力给吓怕了,我根本不敢找工作。

  后来,我逐渐意识到这样的自我埋怨是多么可怕的一件事情。于是,我开始学习插花和缝纫。现在,我已经有了自己的家居装饰店了,我有了一大批固定的客户群。他们对我手艺的赞美,让我从此有了笑容和信心。现在回想起来,当初那段躲在家里不肯出门的时光有多可笑,总是自己把自己的未来想得过于可怕。”

  没有事业,只是你的短暂现象。只要你调整好自己的心态,慢慢的找到方向,你就会像上面这位讲述者一样,重新在事业中发现自己,走出离婚后遗症。

  其实,离婚后遗症并不可怕。换个角度说,它不完全是一种症状,而是一个阶段性过程。它存在于每个离婚女性所必须经历的生活历程之中。只要你相信自己的能力,努力调整自己的心态,你也同样可以度过那段难捱的时光,走入你的快乐离婚旅程。

  离婚时,除了分割好你们的共同财产之外,别忘了看看还有没有什么债务需要清偿。在债务的清偿方面,和共同财产有一个相似的地方,就是你的债务归你清偿,他的债务归他清偿,而共同的部分则当然由你们共同承担。

  关于个人债务

  个人债务,主要是指你们两人各自在婚前购置的财物,而且该财物在婚后并未转化为夫妻共同财产所负的债务。比如,他在婚前买了一辆自行车,钱是问别人借的。但是婚后这车一直放在他父母家,那么对这笔债务,你无需承担任何清偿责任。或者,在结婚以后,他没有经过你的同意,甚至是瞒着你借钱去资助曾经和他有过一段恋情的那个她。对于他的这种行为,你也许可以不去理会,但对于他因此而负下的债务,你也可以不去理会。

  或者,他未经过你的同意,一个人向朋友借了钱开酒吧,而且把所挣的钱完全用于个人玩乐挥霍,不贴补家用。对于这种毫无家庭责任感的男人,离开他是你正确的选择。你也没有义务替他还债。再譬如,你们一向是AA制的关系,彼此约定个人债务个人负担。当然,这种约定不能是以逃避债务为目的,也就是说不能违反相关法律规定。

  对于你和他个人所负的债务,原则上是由个人清偿,你还你的,他还他的。你没有义务替他还,他也没有责任替你扛。当然,你觉得夫妻一场生了恻隐之心,替他偿还一部分债务,这谁也不能阻止你。不过,你得考虑清楚,是否有这个必要。

  关于共同债务

  而对于你们为共同生活所负的债务,主要是包括因购置生活用品,修建或购置住房所负的债务;抚养教育子女,赡养老人以及生活开支所负的债务;夫妻一方或双方为治疗疾病所负的债务;夫妻从事双方同意的文化教育、文娱体育活动所负的债务。

  上面所说的共同债务,有一个共同特征,就是以夫妻名义共同拥有的,有时即使只有一个人的签名,但只要所购物品或支付的对象是你们共同所拥有的,那么所负的债务就是共同债务。

  对于共同债务的偿还,你和他之间,双方负有连带责任。离婚时,是以夫妻的共同财产偿还。共同财产不足以清偿的,由你们协商清偿。达不成协议的,则由法院判决。

  所以,一般在分割共同财产时,你应该先弄清楚自己到底要偿还多少债务。在清偿完共同债务后再分割共同财产,免得到时候引起不必要的尴尬和麻烦。